Las cosas que hare cuando me convierta en un Señor del Mal

Algunas cosas que voy a tener en cuenta cuando me convierta en un Señor del Mal e intente conquistar el mundo:

  1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
  2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
  3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
  4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
  5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
  6. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
  7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?”, yo diré “NO” y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.
  8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.
  9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “Peligro: No Pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
  10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
  11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
  12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.
  13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.
  14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
  15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
  16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.
  17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
  18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
  19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
  20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
  21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
  22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
  23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
  24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantanea)
  25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
  26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
  27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
  28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.
  29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
  30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
  31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
  32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.
  33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
  34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
  35. No me dejaré barba larga en la pera. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
  36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
  37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
  38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
  39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.
  40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
  41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
  42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
  43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
  44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
  45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
  46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Ésto” y mataré al consejero.
  47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
  48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.
  49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de “se busca” en el periódico local.
  50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
  51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
  52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
  53. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré “Oh, ok” y la mataré.
  54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.
  55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
  56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como blanco para prácticas.
  57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
  58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
  59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
  60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
  61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
  62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
  63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.
  64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
  65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
  66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
  67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
  68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.
  69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.
  70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
  71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
  72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
  73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
  74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”
  75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
  76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)
  77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
  78. No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” La orden sera más bien “y deben intentar capturarlo vivo si es razonablemente conveniente”.
  79. Si mi “dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atras” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativas.
  80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
  81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
  82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
  83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
  84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
  85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total”. Más bien será del tipo “pulsar el botón”
  86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
  87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
  88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.
  89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
  90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
  91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
  92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
  93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
  94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
  95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
  96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
  97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
  98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
  99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
  100. Para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.
  101. No ordenare a mi teniente de confianza que asesine al niño que esta destinado a destronarme. Lo hare yo mismo.
  102. No desperdiciare tiempo haciendo que la muerte de mi enemigo parezca un accidente. No le rindo cuentas a nadie y mis otros enemigos no lo creerian.
  103. Hare que quede claro que conozco el significado de la palabra “piedad”; simplemente elijo no mostrarlo.
  104. Mis agentes encubiertos no tendran tatuajes que los identifiquen como miembros de mi organizacion, ni se les requerira que usen botas militares o se adhieran a ningun codigo de vestimenta.
  105. Diseñare todos los dispositivos del dia del juicio final yo mismo. Si tengo que contratar un cientifico loco para que me asista, me asegurare que es lo suficientemente retorcido para lamentarse por lo que hizo e intentar deshacerlo.
  106. Si mi centro de mando supremo esta bajo ataque, huire inmediatamente a algun lugar seguro en mi lanzadera de escape previamente preparada y dirijire las defensas desde ahi. No esperare a que las tropas lleguen al Inner Sanctum para intentar esto.
  107. Aunque no me preocupa, porque planeo vivir para siempre, voy a contratar ingenieros que sean capaces de construirme una fortaleza lo suficientemente fuerte como para que, si soy derrotado, no se derrumbe por ninguna razon.
  108. Todo tipo de magia y/o tecnologia que pueda milagrosamente resucitar un personaje secundario que dio su vida a traves del auto-sacrificio sera prohibida y desterrada.
  109. Me asegurare que valientes jovenes en extrañas ropas y con acento extranjero se suban REGULARMENTE a algun monumento en la plaza central de mi capital y me denuncien, clamando conocer el secreto de mi poder, instigar las masas a una rebelion, etc. De esta manera los ciudadanos estaran hartos si alguna vez llega a suceder realmente.
  110. No utilizare planes malignos que impliquen al party del heroe entrando a mi inner sanctum antes de que se active la trampa.
  111. Le ofrecere a los oraculos la oportunidad de trabajar exclusivamente para mi o ser ejecutados.
  112. No confiare totalmente en hechizos “totalmente confiables” que puedan ser neutralizados por un relativamente inofensivo talisman.
  113. Hare la entrada principal de mi fortaleza de tamaño estandar. Aunque las puertas dobles de 30 metros de alto definitivamente impresionan a las masas, son dificiles de cerrar rapidamente durante una emergencia.
  114. Nunca aceptare un desafio del heroe.
  115. No enfrentare a un enemigo a mano limpia hasta que todos mis soldados esten muertos.
  116. Si capturo la nave estelar del heroe, la mantendre en la bahia de aterrizaje con la rampa baja, solo unos pocos guardias en servicio y una tonelada de explosivos listos para detonarse tan pronto como llegue al rango de la explosion.
  117. No importa cuanto quiera vengarme, nunca le ordenare a un subordinado “Dejalo, el es mio!”
  118. Si tengo equipo que realiza una funcion importante, no sera activado por una palanca en la que cualquiera pueda caer accidentalmente cuando sea herido fatalmente.
  119. No intentare matar al heroe poniendo una criatura venenosa en su habitacion. Solo terminara matando accidentalmente a uno de mis torpes secuaces.
  120. Dado que nada es mas irritante que el heroe derrotandote con matematica basica, todas mis armas personales seran modificadas para contener un disparo mas que la edicion estandar.
  121. Si consigo obtener un artefacto que solo puede ser usado por los puros de corazon, no intentare usarlo.
  122. Las torretas de mi fortaleza no giraran lo suficiente como para disparar hacia adentro o hacia otra torreta.
  123. Si decido organizar una contienda de habilidades abierta al publico general, se le requerira a los participantes que se quiten todo tipo de capas y capuchas y se afeiten antes de entrar.
  124. Antes de secuestrar a un cientifico mayor para que trabaje para mi, investigare su familia para asegurarmente que no tiene una hermosa pero ingenua hija que esta dispuesta a arriesgarlo todo para rescatarlo, o un hijo alejado que trabaja en el mismo campo pero esta separado de su padre hace muchos años.
  125. Si decido matar al heroe en un elaborado cuarto-trampa a prueba de escapes (llenandose de agua o arena, paredes que se comprimen, etc) no lo dejare solo cinco minutos antes de su muerte “inminente”, en cambio (buscare un lugar apropiado y) me quedare viendo el sufrimiento de mi adversario.
  126. En vez de tener solo una lanzadera de escape secreta, que el heroe pueda divisar facilmente y seguir, lanzare simultaneamente unas docenas de señuelos para que pierda el rastro.
  127. Los guardias de la prision tendran su propia cantina, con una gran variedad de comidas y snacks, que se le entregaran a los guardias mientras estan en rutina. Los guardias estaran informados que aceptar comida o bebida de cualquier otra procedencia resultara en ejecucion inmediata.
  128. No utilizare robots como agentes de destruccion si hay alguna posibilidad de que sean reprogramados o sus packs de baterias estan montados externamente o son facilmente removibles.
  129. A pesar de la deliciosa ironia, no voy a forzar a que dos heroes se peleen en la arena.
  130. Todos los miembros de mis Legiones del Terror tendran uniformes hechos a medida. Si el heroe noquea a un soldado y le roba el uniforme, la forma en que le queda lo va a delatar inmediatamente.
  131. Nunca voy a poner la llave de una celda justo fuera del alcance del prisionero.
  132. Antes de apuntar a alguien como mi teniente de confianza, voy a conducir una investigacion minuciosa sobre su pasado.
  133. Si encuentro que mi bella compañera que tiene acceso a mi fotaleza fue vista asociandose de alguna manera con el heroe, la ejecutare. Es lamentable, pero nuevas compañeras son mas faciles de conseguir que nuevas fortalezas, y quiza la nueva preste atencion en la reunion de orientacion.
  134. Si estoy escapando en un camion y el heroe me persigue en un pequeño auto deportivo italiano, no voy a esperar hasta que se ponga a mi lado e intente subir abordo mientras lo trato de empujar hacia la carretera. En vez de eso, voy a clavar los frenos cuando se encuentre justo detras mio. (Un conocimiento rudimentario de fisica puede ser muy util)
  135. Mi maquina del juicio final tendra un dispositivo tecnologico altamente avanzado llamado capacitor, en caso de que alguien tire del cable en el ultimo segundo. (Si tengo acceso a tecnología REALMENTE avanzada, incluire un dispositivo de respaldo conocido como bateria)
  136. Si construyo una bomba, simplemente memorizare cual cable hay que cortar en caso de que necesite desactivarla y pondre todos cables rojos.
  137. Antes de gastar fondos disponibles en gargolas gigantes, arcadas goticas y otras piezas de arquitectura cosmeticamente intimidantes, vere que haya algun gasto valido militar que pueda usar el presupuesto extra.
  138. Los pasadizos hacia y dentro de mi dominio estaran bien iluminados con luces fluorescentes. Lamentablemente se perdera la atmosfera tenebrosa, pero mis patrullas de seguridad seran mas efectivas.
  139. Si estoy sentado en mi campamente, oigo una rama quebrarse, empiezo a investigar y encuentro una pequeña criatura, enviare algunos hombres solo por si acaso. (Si desaparecen en la espesura, no voy a enviar otra patrulla; voy a incendiar todo con napalm)
  140. Instruire a mis guardias que cuando revisen una celda que parece vacia miren si esta la pelela. Si la pelela esta, el prisionero escapo y pueden entrar a buscar pistas. Si la pelela no esta, el prisionero esta esperando que entre para pegarle en la cabeza con ella apenas entre, o, decidio llevarsela como souvenir (en cuyo caso, claramente esta profundamente perturbado y no presenta peligro). Como sea, no hay necesidad de entrar a la celda.
  141. Como una alternativa a no tener hijos, tendre montones de hijos. Mis hijos estaran demasiado ocupados confabulandose por posicion para ser una amenaza real, y mis hijas sabotearan todos los intentos de las demas para ganarse al heroe.
  142. Si tengo hijos y consecuentemente nietos, mantendre a mi nieta de tres años cerca mio todo el tiempo. Cuando el heroe llegue a matarme, le dire que primero le explique a mi nieta porque es necesario que mate a su amado abuelito. Cuando el heroe lanze una explicacion sobre la moral, sera la señal para que ella tire de la palanca que lo envie al foso de los cocodrilos. Despues de todos, a los niños les gustan los cocodrilos casi tanto como a los Señores del Mal y es importante pasar tiempo de calidad con los nietos.
  143. Si una de mis hijas actualmente logra ganarse al heroe y me desafia abiertamente, la felicitare por su eleccion, declarare un feriado nacional para celebrar la boda y proclamare al heroe mi heredero. Esto probablemente sea suficiente para romper la relacion. Si no, al menos me asegurare que el hero no ataque a mis legiones del terror cuando esta preparando un desfile en su honor.
  144. Ordenare a mis guardias que esten en linea cuando le disparen al heroe, asi el no podra agacharse y hacer que se disparen accidentalmente uno a otro. Tambien ordenare que algunos apunten mas arriba, abajo y a los costados asi no podra esquivar los disparos.
  145. La decoracion de las celdas de mi calabozo no tendra caños expuestos. Si bien ayudan a la atmosfera lugubre, son buenos conductores de vibraciones y muchos prisioneros saben codigo Morse.
  146. Si mi equipo de vigilancia reporta una aparentemente inocente nave no tripulada donde no deberia estar, sera inmediatamente vaporizada en vez de llevada a salvo.
  147. Clasificate a mis tenientes en tres categorias: no confiables, confiables y completamente confiables. La promocion a la tercer categoria sera otorgado postumamente.
  148. Antes de ridiculizar a mis enemigos por perder tiempo en un dispositivo para detenerme que no puede funcionar, primero me conseguire una copia de los planos y me asegurare de que realmente no pueda funcionar
  149. Cuardas que sostengan varias decoraciones no estaran atadas al lado de ventanas abiertas o escaleras, y las arañas colgaran bien desde lo alto del techo
  150. Proveere fondos para desarrollar armas tacticas y estrategicas que cubran todo el rango de necesidades posibles, asi mis opciones no estaran limitadas a “combate mano a mano con espadas” y “volar el planeta”
  151. No me propondre a mi mismo como Dios. Esa peligrosa posicion sera reservada para mi teniente de confianza
  152. Instruire a mi diseñador de modas que cuando se trata de accesorios, las armaduras corporales van bien con cualquier traje.
  153. Mis legiones del terror seran un empleador de iguales-oportunidades. Asi, cuando sea profetizado que ningun hombre me puede derrotar, tendre en mente el incremento de numero de los generos en roles no tradicionales.
  154. Instruire a mis legiones del terror en tecnicas de oratoria apropiadas. En particular si estan buscando fugitivos y alguien grita “Rapido! Se fueron por alli”, ellos deberian primero corroborar la identidad de este informante servicial antes de salir corriendo.
  155. Si se de algun heroe en mi reino, bajo ninguna circunstancia matare a sus mentores, maestros y/o mejores amigos.
  156. Si tengo al heroe y su grupo atrapados, no voy a esperar a que mi SuperArma se recargue para eliminarlos si hay metodos mas convencionales disponibles.
  157. Cuando se escriban plane que incluyan una tabla temporal, voy a marcar la fecha de finalizacion 3 dias despues de cuando realmente deberia terminar y no me preocupare mucho si se los roban.
  158. Intercambiare las etiquetas de mi carpeta de planes ultra-secreto y mi carpeta de recetas de familia. Imaginen la sorpresa del heroe cuando decodifique los planos robados y encuentra la receta de Ensalada de Papas de la abuela.
  159. Si irrumpo en los cuarteles de los rebeldes y lo encuentro desierto excepto por un extraño aparato que parpadea, no voy a acercarme a investigar; voy a correr por mi vida!
  160. Antes de ser aceptado en mis Legiones del Terror, los reclutas potenciales tendran que pasar una prueba de vision periferica y oido, y ser capaces de reconocer el ruido de una piedra arrojada para distraerlos.
  161. Ocasionalmente variare mi rutina diaria. Por jemplo, no siempre tomare un sorbo de vino o golpeare un gong gigante antes de matar a un enemigo.
  162. Si le robo algo muy importante al heroe, no lo expondre a la vista del publico.
  163. Cuando planee una expedicion, escogere una ruta para mis fuerzas que no los haga pasar por una terreno denso, lleno de hojas, convenientemente ubicado cerca del campamento rebelde.
  164. Reclutare un teniente irremediablemente estupido e incompetente, y me asegurare de que este lleno de informacion erronea, luego lo mandare a capturar al heroe.
  165. Como un empleador no discriminatorio, tendre varios guarda espaldas sordos. De esta manera si deseo hablar confidencialmente con alguien, solo tendre que darles la espalda asi no podran leer mis labios, en vez de enviarlos fuera de la habitacion.
  166. Si los rebeldes logran engañarme, hare una nota sobre lo que hicieron, asi no seguire cayendo en el mismo engaño una y otra vez.
  167. Si estoy reclutando para encontrar alguien que administre mis sistemas informaticos y mis opciones son una brillante programador que es el lider del conglomerado internacional mas grande del mundo y un adolescente quinceañero odioso que trata de impresionar a la chica de sus sueños, me quedare con el pendejo y que el heroe se trabe con el genio.
  168. Planeare con anticipacion que hacer con cada uno de mis enemigos una vez que los haya capturado. De esta forma, nunca tendre que ordenar que alguien quede atado mientras decido su destino.
  169. Si tengo sistemas informaticos masivos, tendre al menos las mismas precauciones que las pequeñas empresas e incluire cosas como anti-virus y firewalls.
  170. Sere un despota no discriminativo y me asegurare que el terror y la opresion esten distribuidos justamente, no solo contra un grupo en particular que formaran el nucleo de la rebelion.
  171. No ubicare una base en un volcan, cueva u otra locacion donde sea ridiculamente sencillo pasar por alto la seguridad haciendo rapel.
  172. Permitire a los guardias operar bajo un esquema de horarios flexibles. De esa manera si uno esta adormilado, podra llamar a un remplazo, marcar tarjeta, hacer una siesta y volver despierto y alerta a terminar el turno.
  173. Aunque provea diversion, no le confesare al rival del heroe que yo fui el que cometio el atroz acto por el que culpa al heroe.
  174. Si estoy colgando sobre un precipicio y el heroe se agacha para ayudarme a subir, no intentare tirarlo hacia abajo conmigo. Dejare que me rescate, le dare las gracias apropiadamente, luego volvere a la seguridad de mi fortaleza y ordenare su ejecucion.
  175. Mantendre mi fortaleza exorcizada regularmente. Aunque los fantasmas en los calabozos proveen una atmosfera apropiada, tienden a dar informacion valiosa una vez que se los aplaca.
  176. Agregare un tinte indeleble al fozo que rodea mi castillo. Esto no impedira que lo cruzen nadando, pero hasta el mas idiota de los guardias tendria que poder darse cuenta cuando alguien entro de esta manera.
  177. Si un cientifico con una bella y soltera hija se rehusa a trabajar para mi, no la mantendre como rehen. En vez de eso, le ofrecere pagar por su futura boda y todos los gastos de educacion de sus hijos.
  178. Si tengo al heroe acorralado y estoy por eliminarlo y dice “Mira! Detras tuyo!!” No me voy a reir y decir “No esperaras que caiga en ese viejo truco, no?” En vez de eso, dare un paso al costaro y girare un poco. De esta forma puedo mantener mi arma apuntando al heroe y ver el area detras mio, y si algo venia apuntado hacia a mi, ahora ira apuntado hacia el.
  179. No tercerizare funciones esenciales.
  180. Si alguna vez construyo un dispositiva para transferir la energia del heroe hacia mi, me asegurare que no pueda operar de manera opuesta.
  181. Decretare que todo heno tiene que ser enviado en paquetes bien ajustados. Cualquier cargamento de heno suelto que intente pasar por un control, sera prendido fuego.
  182. No ofrecere ningun tipo de celebracion publica dentro de mi castillo. Cualquier evento abierto al publico sera llevara a cabo en el pabellon de festivales.
  183. Antes de usar cualquier dispositivo que transfiera enegia directamente a mi cuerpo, instalare un supresor de sobretensiones.
  184. Contratare un profesor de teatro. El heroe pensara que debo ser un caso de identidad equivocada cuando lo confronte con mi acento de Minnesota (si todos suenan americanos) o mi acento de Cornwall (si todos suenan britanicos).
  185. Si capturo a un enemigo conocido por escapar mediante ingenioso y fantasticos pequeños artilugios, ordenare un registro completo de cavidades y confiscare todos sus objetos personales antes de tirarlo en mi calabozo.
  186. No planificare un esquema en que, la Parte A consista en engañar al heroe para que involuntariamente me ayude y la Parte B consista en reirme de el y dejarlo a su suerte.
  187. No mantendre abundantes banquetes en medio de una hambruna. Las buenas RRPP entre los huespedes no compensan las malas RRPP entre las masas.
  188. Invertire algunas de mis mal-adquiridas ganancias en renovacion urbana. Aunque los barrios de tugurios le dan una cualidad pintoresca a la ciudad, frecuentemente contienen aliados inesperados para los heroes.
  189. Nunca le dire al heroe “Si, yo lo hice, pero nunca podras probarselo a ese viejo tonto e incompetente.”, lo mas probable es que ese viejo tonto e incompetente este parado detras de la cortina.
  190. Si mi cientifico loco/mago me dice que casi perfecciona mi SuperArma pero que necesita probarla mas, esperare a que complete las pruebas. Nadie conquisto el mundo usando una version Beta.
  191. No voy a contratar a un familiar a mi equipo de consejeros. No solo es el nepotismo la mayor causa de fracasos en la politica, aparte causa problemas con la EEOC (Equal Employment Opportunity Commission)
  192. Si elijo a alguien como mi consorte, no le informare posteriormente que esta siendo reemplazada por una mujer mas joven y atractiva.
  193. Si uso a la novia del heroe como rehen y la pongo al borde de la muerte inminente mientras confronto al heroe, pondre mi atencion en ella y no en el. El no intentara nada si su amor verdadero esta de rehen. Por otro lado, el hecho de que ella haya sido debil, torpe, ingenua y en general inutil hasta este punto, no influye en sus acciones en el momento del clímax dramático.
  194. Voy a hacer varios mapas de pasadizos secretos de mi fortaleza ridículamente erróneos y contratar viajeros para que los encomiende a hermitaños de edad.
  195. No usare rehens como carnada a una trampa. A menos que los uses como negociacion o escudos humanos, no hay necesidad de tomarlos.
  196. Contratare un experto tirador para que este en la entrada de mi fortaleza. Su trabajo consistira en dispararle a cualquiera que me desafie.
  197. Le explicare a mis Legiones del Terror que las pistolas son armas de largo alcance y las espadas no. Cualquiera que intente arrojarle una espada al heroe o golpearlo con un arma sera ejecutado.
  198. Siempre recordare que cualquier vulnerabilidad que tenga solo sera revelada bajo una estricta base de “necesita saberlo”. Tambien recordare que nadie necesita saberlo.
  199. No formare alianzas con aquellos mas poderosos que yo. Ese tipo de personas solo me traicionaria en mi momento de gloria. Solo formare alianzas con aquellos menos poderosos que yo. Luego los traicionare en sus momentos de gloria.
  200. Durante tiempo de paz, mis Legiones del Terror no tendran permitido quedarse por ahi bebiendo hidromiel y comiendo jabali asado. En vez de eso tendran que obedecer a mi nutricionista y mi instructor de aerobics.
  201. A todas las serpientes gigantes que se usen de guardianes en lagos subterraneos, se les pondran antiparras deportivas para prevenir lesiones en los ojos.
  202. A todas las viejas con la habilidad de profetizar, se les daran gratuitamente liftings, permanentes, manicuras y guardarropas de Donna Karan. Eso tendria que destruir su credibilidad.
  203. No empleare a un mago malvado si tiene un bigote de mala calidad.
  204. Contratare un escuadron completo de guardias ciegos. No solo me mantenien en mi estatus de empleador no discriminador, sino que es util cuando el heroe se vuelve invisible o inutiliza mi unica fuente de luz.
  205. Todas las reparaciones seran hechas por un equipo de mantenimiento interno. Cualquier supuesto “reparador” que se presente a la fortaleza sera llevado al calabozo.
  206. Cuando mis Legiones del Terror estacionen su vehiculo para hacer reconocimiento a pie, estaran instruidos para emplear “El Palo”
  207. Los empleados tendran un trailer de visitas conyugales que podran usar cuando hayan llamado a un reemplazo y marcado sus tarjetas. Dado esto, cualquiera que se encuentre en un closet o similar haciendolo mientras dejaron su estacion sin monitorear seran ejecutados en el acto.
  208. Los miembros de mis Legiones del Terror atenderan a seminarios sobre Entrenamiento Sensitivo. Es buena RRPP para ellos ser amables y corteses a la poblacion general cuando no estan activamente sembrando el caos y la destruccion.
  209. Nunca, bajo ninguna circunstancia, me casare con una mujer que se que es infiel, manipuladora, traicionera y una bruja por el simple hecho de perpetuar mi linaje. Por supuesto que igual podemos salir.
  210. Todas las habitaciones de invitados tendran microfonos ocultos y seran monitoreadas para poder hacer un seguimiento de los visitantes, que por alguna razon pueden deambular libremente por mi fortaleza, y lo que planean.
  211. Si mi jefe de ingenieros me disgusta, lo ejecutare, no lo mantendre prisionero en el calabozo, detras de las trampas que el ayudo a diseñar.
  212. No enviare batallones compuestos completamente de robots o esqueletos contra heroes que tienen reparos sobre matar seres vivos.
  213. No vestire largas y pesadas capas. Aunque ciertamente hacen una declaracion de moda importante, tienen la molesta tendencia a engancharse en puertas o hacer tropesar a uno durante un escape.
  214. Si una entidad maligna demanda el sacrificio de una victima con una cualidad en particular, me asegurare que dicha victima tenga esa cualidad inmediatamente antes del sacrificio, y no me basare en resultados previos. (Especialmente si la cualidad es virginidad y la victima es la novia del heroe)
  215. Si alguna vez DEBO poner un temporizador digital en mi dispositivo del dia final, voy a comprar uno libre de anomalias mecanico-cuanticas. Hay muchas marcas en el mercado que llevan perfectamente el tiempo mientras lo miras, pero en cuanto dejas de mirarlo por un par de minutos y luego volves a verlo, te encontras que el contador solo progreso unos pocos segundos.
  216. Si mis Legiones del Terror son derrotadas en batalla, me retirare silenciosamente y me reagrupare en vez de lanzar una mision al azar para asesinar al heroe.
  217. Si llevo conmigo la llave de los grilletes del heroe en mi cuello y su ex-novia voluntariamente se vuelve mi amante y estamos solos en mi recamara, en mi cama y me ofrece una copa de vino, cortesmente rechazare la oferta.
  218. No tomare un antiguo artefacto brillante y gritare “Ahora su poder es Mio!!!” En vez de eso, lo tomare con unas pinzas, lo pondre en un contenedor de materiales peligroso y lo transportare a mi laboratorio para estudiarlo.
  219. Sere selectivo cuando contrate asesinos. Cualquiera que intente matar al heroe en el primer instante que vuelve su espalda no seran ni siquiera puestos en consideracion para el trabajo.
  220. Cualquiera sea mi unica vulnerabilidad, fingire una totalmente diferente. Por ejemplo, ordenare que remuevan todos los espejos del palacion, gritando y pestañando cuando alguien accidentalmente sostena un espejo, etc. En el climax cuando el heroe saque un espejo y lo ponga frente a mi cara mi reaccion sera, “Hmm… creo que necesito afeitarme”.
  221. Mis generadores de campos de fuerza estaran ubicados DENTRO del campo que generan.
  222. Me reservo el derecho de ejecutar a cualquier secuaz que paresca muy inteligente, poderoso o astuto. Si lo hago, luego no gritare “Por que estoy rodeado de estos tontos incompetentes?!”
  223. Instalare un matafugos en cada cuarto — tres, si el cuarto contiene equipamiento vital o quimicos volatiles.
  224. Construire maquinas que simplemente fallen cuando esten sobre-cargadas, en vez de borrar de la existencia a todos los secuaces cercanos en la explosion, o peor aun, activar una reaccion en cadena. Hare esto usando dispositivos conocidos como “estabilizador de tension”.
  225. Le explicare a mis guardias que la mayoria de la gente tiene sus ojos al frente de sus cabezas, y por consiguiente cuando buscan a alguien, tiene poco sentido sacar un arma y lentamente caminar hacia atras por un pasillo.

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post | 2 Comments September 2, 2010
  • Eduardo Ledo

    190 – Ver Google (Gmail beta hasta hace poco)

  • Anonymous

    Jaja, ciertamente. Pero Google esta en beta hace tanto tiempo y con tantas cosas que tendría que patentar la palabra “beta”